lunes, 18 de abril de 2011

crisis?

ultimamente he llorado mucho y no entiendo bien qué pasa al interior de mi... por un lado quiero estar bien y no llorar pues no soluciono nada de esa manera... pero es tanta la pena que me ha inundado...fue mucho lo que aguanté y pa colmo se que seguirá siendo asi...me gustaria poder cortar esto de raiz pero no es una cosa que dependa de mi... al menos eso creo...me he dado cuenta que ya mi mente y mi cuerpo han cambiado... ya soy adulta :S la lata es que cada vez que pasamos de una etapa a otra no nos preparamos para poder pasarlas ya que no hay un estandar o algo que nos indique que ya es la hora. me he fijado que cada dia anhelo tener a mi lado "alguien" pero es super raro de decir alguien o algo... hay personas a mi alrededor que en serio son geniales, pucha compartimos cosas etc... pero no es eso... Dios? no lo c si realmente sea lo que necesito... suena horrible lo que digo...pero es mi blog y puedo desahogarme como yo kiera, realmente me gustaria un hombre...y ando ansiosa x eso.. porq llegue ese momento...y soy estremadamente sincera con esto y hasta categorica...para que voy a andar con rodeos o mentirme a mi misma? kier probar cosas nuevas, casi como desenfrenarme y sacar todo lo que tenia reprimido... es como si kisiera hacer todo lo que me es prohibido... me llama tanto la atencion... una parte de mi dice no lo hagas y la otra mala influencia dice solo hazlo y sal de la duda... obvio que detras de cada decision hay una consecuencia...y obviamente como cualkier perona no le interesa andar calgando con culpas... da igual si una persona t jusga lo peor que le puede asar a uno es juzgarse a si mismo..., conclusion de mi ansiedad, no creo que sea el hombre lo que necesito sino sacar afuera los temores para que de esa manera pueda disfrutar de mejor manera la compañia de un otro, muchas veces me he preguntado xq tenemos que tener en el hombre la confianza que nos pertenece? es deicr, nuestra autoestima es egun la apreciacion del otro? xq la dependencia?? bno eso lo sabre cuando tenga alguien a mi lado, mientras prefiero buscar en mi misma la confianza que necesito para poder estar trankila, y feliz... supongo que eso es lo que anhela cada persona...

domingo, 27 de junio de 2010

me sigo convirtiendo en un pez más con mis espinas...

supongo que hay que sacarle provecho a las manos cuando te acompañan con tus ideas, lo menciono porque de pronto lo que bastaba era callarme un poco y dejar que las manos hablaran por mí en su debido tiempo...

este tiempo... ha sido de cambios, según una persona muy cercana que me conoce toda una vida me ha dicho que estoy madurando y que por eso ya se está reduciendo mi circulo de amistades, que mi forma de ser está siendo más seria que antes, con más responsabilidades etc... pero supongo que siento que no quiero crecer aún... pero todo me lleva para allá...

hoy lloré en toda la predica, la mamá del cata es una mujer muy genial, una gran pastora. Ella hoy dijo cosas que era como verdaderos puñales para mi corazón, me describió, me desnudó con sus palabras y lo unico que hacia era llorar aceptando todo lo que ella decia, porque eran verdad...

este blog... lejos tiene mis cosas más escondidas...pero de alguna manera tengo que sacarme este secreto que llevo dentro de mi...

me ha costado tanto creer en Dios este último tiempo... me pregunto dónde estuvo cuando mataban gente, cuando las violaban...en las injusticias donde esta?, cuando será el dia en que lo vea?, se y me duele justificar que toy teniendo poca fe... pero es verdad no soy mentirosa conmigo misma...este ultimo en la iglesia he visto discuciones porque todo se basa en querer hacer lo que uno cree que está bien...porque tenemos que regirno por el pensamiento de otros hombres que tratan de mostrar un verdad absoluta? se que tengo la necesidad de creer en algo y lucha por eso... pero hoy la pastora decia: que Dios no exigia hacer... sino creer... y supongo que por eso no tengo tanta paz interior como antes, porque ahora me he preguntado e las cosas mucho más que antes...puede ser que esta inquietud me ayude más o me baje de este barco del evangelio... prefiero buscar... pero eso me está pasando ahora.

viernes, 9 de abril de 2010

reflexiones

Haber... partamos aclarando las ideas antes de escribir...
primero estoy en la sala de computación de la universidad, pensando si soy capaz de poder tener todas mis ideas tan claras que no halla duda alguna sobre las decisiones que pueda tomar o las que ya he tomado, segundo, tengo muchas ancias de ver nuevamente al chico del cual ando profundamente embobada, sin dejar de pensar en él, y tercero, anoche mamá me envión un mensaje en el celular que me gustaría analizar.

ok, partamos... siempre he querido tener la facultad de desición, pero de esas que son correctas y pucha que cuesta eso, sé que a lo largo de la vida podré ir superandome, es decir, que con las mismas experiencias podré en el futuro tomar mejores desiciones frente a cualquier problemática, por otro lado igual me pregunto que seria de mi si ahora lo supiera todo y todo lo hiciera bien, ¿qué provecho tendria de todo lo que me pasare?, nada obvio, asi que más bien dejo este tema así, respondiendome a mi misma que dejaremos todo en manos de Dios y que todo lo que ocurra tanto bueno como malo será para aprender y tomar buenas desiciones a futuro.

jaja referente al chico, siempre me pasa lo mismo, cuando me gusta alguien y me resulta alguna idea con este, ya sea salir o compartir algo, creo que ya está listo para ser algo mio y no, no es asi...el es mi compañero y claro si nos unimos en esta causa fue para estudiar, claro está que hubiese sido asi si realmente hubieramos estudiado y no karretiado junto a mi hermana y mi cuñado xD que de por cierto lo pasamos genial!, más aún cuando (aunque suene feo y se vea asi tmbn) dormimos juntos (pero no revueltos!) y verlo, ver sus zapatos junto a los mio, y despertar cn el en la mañana e irnos juntos a la universidad etc etc... fue más que genial...satisfactorio, puesto que suele ser que cada dia que me levanto hago esta misma rutina sola. Aunque para qué venimos con cosas me gusta que esto ocurra en ocaciones ya que no me hago la idea de algún día estar casada y verme cn la persona todos los dias!!! jajajaja sé que es una situación que se dará en algún momento de mi vida, pero, por ahora disfruto de esta soledad, de esta autonomía, independencia de todo poder sobre mi, menos la de Dios obviamente que más que poder yo lo explicaría como una gran compañía y por que no decirlo una bendicion.

En fin, este chico llamado... jajaja no lo diré, es un anto extraño xD y ahi me he dado cuenta que mis gusto no son los mismos que de la masa, a ninguna de mis compañeras le agrada este sujeto pero en fin que se le puede hacer no?, no importa que a ella les guste sino que me guste a mi basta y sobre, mejor no? a si nadie le echa el ojo xD, no se hoy me levante menos euforica que ayer por todo lo acontecido y bueno me dije a mi misma: misma, este chico estará junto a ti los próximos 4 años de la carrera, ¿para qué adelantarnos? es decir, lo conocemos desde el semestre del año pasado y ahora que estamos recién empezando las clases y hay esta atracción más fuerte y supiste recién que ya no está comprometido no significa que atangana! no!!! stop y piensa mejor!! y trankila no se te va ir la vida sin él, soy una chica independiente que le costó bastante conseguir esta libertad como para que venga alguien y te la quite y de paso sobrevenga toooodos los problemas que las relaciones atañen! tranquila goza de su compañía...es miedo? no no lo creo, sólo es que quiero estar tranquila, a la larga seamos sincera, si pasa algo negativo lo tendras siempre a tu lado viendolo que fome no?

bueno por último, hoy en la mañana me percaté que habia un mensaje de mi madre en mi celular, decia algo más o menos así:¿qué pasa cuando no se puede tener la mente tranquila y uno piensa que tiene todo bien? es para ponerse a pensar en la persona que más está alejado...
haber primero se viene a la cabeza que lo dice por su ex pareja, ella ha sufrido bastante y bueno esta persona le hacia bastante compañía en eso instante donde justamente mi hermana estaba en malos pasos... la lata de todo esto que el alcoholismo de este gallo absorvió a mi madre haciendola centrar sólo en él y en su problema dejandonos de todos de lado, para ella en ese instante eran él y ella, ¿qué pasa cuando algo asi mata una cierta parte de ti? ya no se puede volver atrás, es decir, ya las relaciones no son las mismas, y es asi como también creo que lo dice por mi, por mi hermana supongo... son ideas au no he hablado con ella, pero en fin... siento que ella es una persona que le cuesta bastante pensar y tomar buenas desiciones, porque con tantas cosas que le han pasado estas le han pasado la cuenta... una hija conviviendo con su pareja y su hija y otra super independiente viviendo su vida loka xD... pienso que es ahora donde está pensando en todo lo que no tiene cerca suyo, porque independiente de todos lo problemas siempre estaré junto a ella, es mi madre no?...


en fin tengo clases en media hora más y me gustaría ir a leer un poco... bye! diario de vida xD

martes, 9 de marzo de 2010

no entiendo...

creo q trato de hacer las cosas bien aunque un solo detalle haga que todo no valiera la pena...
se he que sido floja estos dias, y en cierta manera lo queria ser porque estuve trabajando todas mis vacaciones y tuve solo una semana que es esta para descazar para luego entrar a la universidad, cuento corto, he salido bastante y no habia lavado mi ropa, pero al parecer eso no fueron los motivos sino haber dejado a mi abuelita de lado mucho tiempo...y es que la quiero bastante pero hay muxhas veces que es bastante cerradita de mente y es obvio no tenemos la misma edad, ella es la que me cuida no yo a ella como estaba acostumbrada a hacerlo, creo que estoy viviendo mi etapa de adolescente aqui, definitivamente.
Hemos tenido bastante encontrones de los cuales igual me dan pena, lata y a su vez ya mas nada puesto que es algo del dia a dia...

definitivamente retomare mi desicion de irme!

viernes, 6 de noviembre de 2009

hasta cuando?


hoy me levanté preguntando ¿hasta cuando?,
hasta cuando soportar envidias, abusos o retos
que si no son por parte de mi madre es de miabuela
y es que hasta suena tan ñoño ver que ambas
conforman mi ello y mi super yo. Realmente pensé tomar
las riendas de mi vida... decidi internamente buscar un trabajo
e irme a vivir sola porque creo que me la puedo y quiero escapar de las dos
de mi misma incluso...insisto, siento que no pertenesco a ninguna parte
y también siento que lapaciencia cnambas se me acaba...
y es que tengo ganas de ya independizarme, no darles explicaciones a nadie...
no escuchar: porque pasas más tiempo ayá que aca?
no... prefiero a mis polos opuestos lejitos e ir a verlas...
creo que pronto será mi vuelo...y mi blog será el unico
testigo de esto.

martes, 1 de septiembre de 2009

segundo semestre!


estoy ahora studiando sicologia, quiero que me vaya bien al igual que en todos los otros ramos de la carrera... deseo en el corazón poder tner muy buenas notas para poder optar ala beca de intercambio internacional...es un sueño algo inalcanzable, pero prfiero luchar que quedarme con los brazos cruzados ¿no?, por otro lado quiero más neuronas!, poder sólo leerlo y que se quede ahí toda la información que necesito para alcanzar el preciado 7, soy algo ambiciosa ste segundo semestre, pero todo sea por un futuro mejor!!, no tengo mucho en mente por ahora, sólo unos par de proyectos que ya toy llevando a cabo, me encanta estar ocupada y precionada, siento la adrenalina de tener que hacerlo todo y bien...

estoy entregando en est instante mi 100% y espero poder seguir asi hasta que no pueda más y sean mis preciadas vacaciones... no quiero saber de una persona qu me hace daño rcodar y que hoy estupidamente lo llamé, si , Elias... una persona que ya quedó en el pasado junto a las cicatrices de mi corazón, atrás qudaron las lágrimas y el sabor del contraste entre el amor y la desesperación...ahora soy otra, una apasionada por la vida, por la educación, por la liberación del alma...por ahora sólo tengo ojos en lo que hago... y llendo siempre de la mano de mi gran guia: DIOS.

martes, 25 de agosto de 2009

carlitus te quiero!

am... el lunes sali de mi casa para comprar huevos y me topo en el asensor a mi querido amigo carlos, el cual para mi es demasiado importante ya que fue mi primer amigo hombre y al primero a quien besé, puesto que cuando era pequeña el me gustaba mucho, rcuerdo que muchas veces saliamos a altas horas de la noche a caminar por la ciudad hablando de todo un poco, me gustaba estar con el hasta que crecí y me fije que el no era el unico hombre en la tierra y conoci mas chicos y luwego en el liceo fue donde nos separamos y cada cual hizo su vida mas lejos del otro, pasaba el tiempo y luego nos juntabamos nuevamente a hablar todo lo que habia ocurrido en ese transcurso.
nos saludamos, el venia llegando de su trabajo y le prengunte si me acompañaba a comprar para qu hablaramos, me fije en lo cambiados que estamos, el trabajando con ganas de oprtar a una casa y yo estudiando n la universidad con ganas de cambiarme a sicologia...
volvimos al piso donde ambos vivimos, el es mi vecino, nos fuimos nustro rincon donde siempre hablamos -la escalera- y despues de que hablamos por un buen tiempo le hize una prgunta muy importante...
carlitu escuche algo por ahi... ¿eres gay?
por lo cual el me respondio que si...
no me dolio, pero es raro ver que el amor de tu niñes es gay
ya es tercera ves que un amigo me confiesa su homosexualismo...
de otro no hubo problemas pero de el...
de todas maneras lo veo bien, tiene una pareja de hace mas de un año...
y si se siente mejor asi...bueno...nada... no soy quien para juzgar...
solo pudo decir... amigo te quiero.

lunes, 27 de julio de 2009

periodo de encubacion


en mis vacaciones de inviernos aunque mi cuerpo descanzara mi mente no,

me sentia mala para ser sincera al ver que tenia tantas ideas dispersas

sueños, frustraciones...celos, rabia...

hasta que un ia explote interiormente

y decido apartarme de todo, estar sola con Dios y no prestar atención a nada más

fue un momento donde realmente me senti independiente, sin temos a nada

donde él tomó las riendas de mi vida y ahora sin más nada

me dejo guiar por esa presencia...

no se a donde voy, no se que será de mi...

pero me siento bien estando a su lado.

lunes, 6 de julio de 2009

no caeré al abismo


hoy tomé mi bicicleta dirigiendome hacia la universidad, debia ir en busca de mis notas, pero cuando llegaba a establecimiento senti algo en mi corazón, no queria llegar porque sabia que me iria mal que no estoy haciendo bien las cosas ahí, me siento pésimo, por una parte lo asocio al cansancio acumulado de la u, y por otro lado por que ese mismo cansancio es debido a que no he dejado todo en manos de Dios sino que he tratado de hacerlo todo sola, asi mismo como me siento ahora. Puede haber mil personas a mi alrededor, personas que me conocen que me quieren y aun asi no me interesa estar con ellos y en vez de poder amar hago todo lo contrario.

Se me viene a la cabeza ¿qué hago?, y la unica respuesta que encontre fue: BUSCA NUEVAMENTE A DIOS.

me fije que sin ÉL no lograba ser la carmen, sino una persona egocentrica, que lo unico que le impòrta son sus sentimientos,satisfaccion y bien estar en todo ambito, pero ¿qué pasa? insisto, hay cosas que aun no entiendo, ¿por qué no veo a Dios y me habla directamente las cosas buenas o malas que hago?, quiero verlo, tocarlo, ver que todo lo que veo a mi alrededor, lo que toco y siento es verdad y no una mentira, quiero sentirme de verdad, no asi como me siento ahora una creacion que siente y hace mal.


Creo firmemente que todo fue ocacionado por que me aleje de Dios, que aunque esté en las bancas de mi iglsia escuchando al pastor u otra persona hablando de Dios etc... no siento que yo sea parte.


Si, estoy alejada espiritualmente, y no siento a Dios hora, y todo fue culpa mia y de mi egocentrismo...otro dia escribire que es lo que pasa aqui dentro, por que ahora ni yo lo sé y no tengo idea que será de mi.

lunes, 29 de junio de 2009


¿Qué pasa?, ¿Quién toma desiciones aquí?, me carga sentir que los demás desiden por mí, qué ¿no soy yo bastante grandesita para poder tomar mis propias decisiones?, pasa que es el estupido miedo de hacer senir mal a los otros que en vez de ayudar y hacer lo que siento, no, sale todo lo contrario y todos se enojan...

¿Qué pasa si realmente no quiero que mevean?
¿Qué pasa si no quiero ser quien soy?
¿miedo a qué?, yo debo sincera al único que le tengo miedo es a la soledad y la falta de libertad. ¿por qué estas dos?,por que si no estuviera Dios conmigo, me sintiria totalmente sola, nosabria de dond vengo ni a donde voy...no sabria para qué soy...y la libertad creo que es muy facilesa respuesta, doy gracias a Dios por ser libre, por estar en un pais libre donde puedo hablar de él, de lo que pienso respecto a todo, y donde nadie puede obligarme a pensar como ellos piensan...todos somos diferentes y a la vez iguales...

me carga senir que no puedo dar aun ese amor que tengo adentro a una sola persona especifica, me carga que cuando siento que es aquel, no, no lo es...
por que no saber cual es el momento, lugar y toda circunstancia posible poara sber si es la persona, ¿cuándo es?, ¿quién?, me gusta equivocarme, asi aprendo, pero me cuesta entender el dolor que se siente cuando no eres correspondida en cualquier tipo de relacion, sea amistad, pololeo, familiar, trabajo etc..., cualquiera...

no quiero tener el poder de todo, no soy para nada Dios...de hecho siento que sin él yo no lograria ser la que soy, y si tuviera el poder de hacer las cosas según yo, este planeta no seria el mismo, seria peor... por que todo está a su justa medida, como asi bien lo han dicho algunos filosofos que me tocan leer aqui en la universidad...

vayamos al grano, LAS PERSONAS; convivimos con ellas,eso implica muchas cosas, entre ellos: amor, tiempo, dedicacion, paciencia...miles de cosas más!!!!, pero ¿por qué con algunas especificas cuesta tanto ser sincera?, es ¿miedo?, creo que si...
¿a qué?, miedo a sentir que eres inferior, o tonta, es como un game over de mario bross cuando te caes... si eso es , sentir que caes de una manera abstracta..., miedo a que dañen tus sentimientos, ¿qué más da?, eres sencible y algo débil, ¿y?, eso te hace ser tu!

nada de miedos!, no estas solo o sola....
no tengas miedos!
el miedo hace que las cosas salgan peor de lo que no quieres que salga...
tampoco seas imprudente, y aqui va otra disyuntiva!
esta bien no tener miedo, pero tampoco hay que andar por la vida haciendo daño a los demás por que el señorito o señorita egocentrik no tiene miedo de hacer daño o no se...
no... tambien hay que ser prudente... y bueno ¿la pruedencia es lo mismo que tener miedo?, pues no para nada, por que la pruedencia es como la luz, es decir, la alcanzas cuando sabes que si andas por la vida haciendo lo que te plasca al hacer daño a los demas te haces daño a ti mismo..., alcanzare la luz es salir de la ignorancia, saber que no vives solo, sino que en sociedad... tranquilonadie dice que te prives de todo...

¿a qué voy?... búscalo.